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幸福的秘诀,就是决定再妥协一次adminNEWS 2016-02-23
对未来充满向往的年轻夫妇,在婚后变成了无聊上班族和不入流的糟糕演员,积怨爆发,两人想实行曾经美好的计划,却将婚姻推向更痛苦的深渊。

幸福的秘诀,就是决定再妥协一次
我的好朋友Sofia,大学时代谈了个男朋友,家里是正厅级干部,但准婆婆总是一副知识分子表面关怀实则优越的冷笑——“一个人来北京求学挺难的,好在我们家谁谁是北京孩子……”她并拢双腿露出7颗牙齿听了五年,确认自己真的无法接受,临阵逃脱。


分手后她找了一个IT精英David,牛高马大会吃会玩,唯一问题就是家境差了点。


还没结婚,父母就陪嫁了一辆宝马,说:“David靠自己努力在北京买上房真不容易,车我们家管了,应该的。”






婚后第一年,她就去了俄罗斯驻外,离开北京两年。期间省略一万字,再见面得知她挣的那几十万,被老公说服,给公婆在当地买房了——“我心疼得牙病都犯了,但想到他们在那边住的好了,也不惦记来北京粘儿子,算了!”


回来她很快怀孕了,David正处于事业上升期,加班到九十点是常事儿,每天回家她都是独守空房,就在我们闺蜜都要呲牙咧嘴磨刀霍霍的时候,她贱贱地说——“工作忙总比去东莞强,他忙一点,我才有钱住高大上的月子套房啊!”


类似的事儿真的一抓一把。David挣挺多,但花销也大,Sofia说:“没事,三万多的音响我也在听啊,他去欧洲旅行能不带上我吗?当微博抽奖抽到的。”


David一开始就提出了家里财政AA,Sofia说:“其实我父母觉得这种新型模式不好,但我努力说服半天无果,我想开了,自己看上啥就可劲买,自由!”


David喜欢跟朋友一块去旅行,两个人单独旅行比较少,她说:“刚开始一直甩脸,后来发现,几对夫妻一起出现,老公就比着对老婆好,也有惊喜的呀!”


本着“独立不羁爱自由”的闺蜜团已经拉黑她好几次了。我们每每为她的怒其不争咬碎钢牙,但又不得不对这种“给自己找平衡的智慧”由衷点赞。


渐渐地,我们发现妥协并非只带来添堵,凡事都是有两面性的。






因为花销大,David练就很好的品位,每到节日Sofia秀出的礼物,都让我们无比嫉妒;


因为AA,她逛老佛爷和银泰的时候从不手软,吃米其林主厨也是来去自由,让我们这些斤斤计较的管账黄脸婆捶胸顿足;


因为给公婆买房,公婆很念她的好,从不刁难。


某个下午茶时间,我又因为某个小事儿为Sofia的大度给跪了,她突然变得严肃:“其实我也有很多不满意,很多生气,我也跟你们抱怨婚姻,你们都不记得了,只记得我最后的决定。但每次在我抱怨结束、冷静下来的时候,我都问自己,你当初爱上他什么?阳光、不教条、不势利,给我惊喜,让我快乐。他现在改变了吗?没有。那我在抱怨什么?”


不禁地,我的表情也变得严肃起来。


她嬉笑怒骂、嗲萌痴疯,而在此表面下,她其实多么冷静和理性。


当初你爱的是他的谨慎保守,现在你痛恨他喜欢干涉你的自由。当初你被他的小浪漫吸引,现在抱怨他对谁都是万人迷。你一上班就打开QQ跟闺蜜吐槽一万遍他赚得太少,可当初嫁给人家的时候你很清楚人家不是高富帅啊!


有人说,爱情到婚姻可悲的一点是,恋爱的时候,优点放大缺点屏蔽,婚姻阶段,缺点膨胀成银河系,优点变成海底泥。


其实还有比这个更可悲的,就是,连当初的优点带来的好都变成双刃剑,想来想去都觉得自己领证那段肯定是被下降头活见鬼。






在电影《革命之路》里,生动展现出一对如花眷侣的婚姻如何一步步走向毁灭。


两个曾经心高气傲的青年,最后棱角被生活磨平,无数次支离破碎的争吵后,悲痛的妻子整理照片,发现丈夫年轻的照片,想起他曾经描述的“美好的巴黎”,她提出了一个计划“全家搬到巴黎”,以拯救这个家庭。


但是,执行这个计划的复杂过程,双方展现出更多的坚持自我,共同推进的每一步都变成分离催化剂,将两人推向婚姻更痛苦的深渊。


在婚姻里,有一种境界叫做“交流的无用性”,我们大可以说出很多的哲理,可以展现很高的智慧,我们总希望通过表达自我来解决问题,其实只是变相强调自我的重要。


智慧的婚姻里,所有表面上看起来怂弱的妥协,都是思量过后,退一步对对方的成全。不对等的经济观念,过于复杂的家庭关系,可能失败的育儿理念,你可能都是不喜欢的。


但是你是喜欢他的。你如果可以站在他的角度,从他的出身、教育背景、生活经历,甚至他的懦弱、担心和自私去看这个问题,你会理解他,甚至怜惜他。






妥协,其实是内心强大的人才能做到的事儿。


婚姻里的每一份付出,每一次妥协,每一次成全,都会有回报。在你想不到的时刻,用你想不到的方式。所以,幸福的婚姻里,有时候你要难得糊涂,有时候你要吃亏是福。


《革命之路》中一次次激烈的争吵,展示了婚姻真正绝望的境地——“我们努力靠近,却已经无法真正交流,也无从妥协。我想跟你说话,你却茫然仿佛失聪。你想触摸我,伸出的手指却融化在空气边缘。我在深夜痛哭着推门跑出,荆棘划破我赤裸的脚,你惊愕,却感受不到我的痛。”


那是一种悲凉境界,你想为对方做些你曾经不爱做的事儿,却没有了机会。


我们所谓的婚姻,不是发生在婚礼的那一次宣誓,而是发生在生命重要时刻的好几次变化。第一次,我们跟他结婚;第二次,我们跟他各种习惯和生活方式结婚;第三次,我们跟他的父母和背后的家族结婚;第四次,我们跟他所有的社会关系结婚,直到这些全都完成,我们才是真正的合二为一。


婚姻是一场克制自私、不断成全的漫长修炼。


你万般不爽,你当街痛骂,你失声痛哭,你默默无语。但最后你回过神,决定再妥协一次,秋后再算账。


这就是幸福的婚姻。     






明天是大年初七,新年假期最后一天;对于年轻香蜜来说,怕是更为重要的一个日子,2月14日——情人节啊。


关于爱情,有很多很多种说法,有人说它最能启发一个人的潜能,有人说爱情只能存活十几个月,有人说人一生只可能真正爱上一个人,也有人说,他们可以同时爱着两个人……


正因为人性的丰富,才有了爱情形式和内容的丰富吧。但无论你的爱情是怎样的,最终都要融合于最平凡的生活中。常听有些中年人说,“哪还有什么爱情啊,就是过日子啊”、“早知道这样,当年嫁给谁都一样”……


在我看来并不是这样的,男女之爱也是人类大爱的一种,或许我们失去了激情,却多出了忍耐;失去了浪漫,但多出了实用。而判断你的爱还在不在,其实方法很简单,就像桂伊说的,“你是否还愿意再妥协一次呢”?“秋后再算账”,但那个“秋”,却是可以一推再推的,哈哈。